儿童教育

父母做的最傻的事情,就是不停给孩子讲道理


给孩子讲道理,是父母在教育孩子经常用到的一种方法,但是,我们发现,讲的道理越多,孩子越不听话。
曾经,在我女儿2岁多的时候,我带她去朋友家玩,朋友家的女儿比我女儿小半岁,在玩的过程中,她总是喜欢把小女孩子的东西摔在地上,惹得小女孩大哭。
做为一名教育工作者,我深知对孩子发脾气是不对的,所以,我蹲下来,苦口婆心的对女儿说,你这样做不对,你这样做会伤害小妹妹,但是女儿依然我行我素。
终于有一次,我忍不住,对女儿大发脾气,结果,那次以后,女儿再也不愿意去朋友家玩。
我的教育以失败告终。
事后,我在反思,为什么给女儿讲道理没有用。
后来,在跟家长聊天的过程中,我发现,不止我会遇到这样的问题,很多家长也同样遇到这样的烦恼,苦口婆心的给孩子讲道理,希望孩子好,但是孩子就是不改变。
例如有的孩子成绩不好,家长会这样跟孩子说:”宝贝,你这是何苦呢?你不好好学习,妈妈不高兴,爸爸打你,你自己受罪,你现在不好好学习,你就考不上好中学,你考不上好中学,就考不上好大学,你考不上好大学,你将来就找不到一个好工作,那你就要喝西北风了,你得好好学习呀“。
可是,孩子并没有改变,依然成绩不好。
美国心理学家林文采老师曾讲过:
养孩子并不是一件困难的事,如果因为养孩子而把家里搞得鸡飞狗跳,那一定是方法错了。
我非常认同老师的这句话,于是我开始反思,讲道理的方法为什么错了,错在哪里?
直到有一天,带女儿去看病,我突然明白我错在哪里。
我的错误在,遇到问题,不是先找原因,而是先解决问题。
那天,女儿高烧39度,到了医院后,人很多,排了好久,终于轮到我们,坐下后,医生二话没说,先让我们描述病情,接着拿出听疹器听了听女儿的肺部,最后,开了一张化验单让去验血。
等我们验血回来,医生看了一下报告,说女儿并没有大问题,只是病毒感染,吃点药就好了。
我们看,当医生听到我描述孩子的病情的时候,并没有急于开药,而是先找病因。
假如,在我描述孩子病情后,医生说,孩子发烧呀,来我给孩子开点药,你回去吃吧,这时我肯定是不敢去吃这个药的。
为什么呢?
因为医生都没有给我女儿检查,我女儿到底是因为什么发烧呢?
是病毒,还是流感,还是其它什么原因呢?原因都没找,就直接给女儿开药,那没准还会越吃问题越大,所以,当孩子出现的问题我们一定要先找原因。
而我们知道,讲道理是动嘴,一旦动嘴,那我们就会停止想办法,而去批判评价他人,最终陷入我是对的,你是错的泥潭里。
在《非暴力沟通》这本书中,卢森堡博士曾这样描述语言:
语言使我们陷入是非之中。它擅长将人分类,把人看作好人或坏人,正常或不正常,负责任或不负责任,聪明或愚蠢等等。
事实上也是如此,当我们苦口婆心给孩子讲道理的时候,我们通常都是站在道德的至高点上,而孩子则是卑微的接受我们的语言攻击,当一个人受到攻击的时候,他是没有能力解决问题的。
所以,想要教育好孩子家长先要管住好自己的嘴。
但是,我发现,家长特别喜欢用嘴来教育孩子。
除了给孩子讲道理外,还有总要求,例如,你上课一定要认真听讲,上学不能迟到早退,要认真听讲,认真写作业努力学习;
还有总表扬,例如,孩子,你好好学习,你就是最棒的宝贝儿,快去把电视关了吧;
还有总批评,例如,怎么这么笨呀,这道题我跟你说了多少遍了,你还不会,你脑子给狗吃了吗?
到最后,我们越说,孩子越逆反。
既然说是错误的教育方式,那什么才是正确的教育方式呢?
我提供三个非常好用的方法:
一个叫管住嘴;
一个叫静下来;
一个叫找智慧。
一、管住嘴;
当孩子出现问题的时候,还别急着动嘴,也就是别急着给孩子讲道理、或是批评、或是指责孩子。
我们知道”病从口入,祸从口出”,对外人我们可能会三缄其口,但是,对孩子却很难做到,孩子的一点小问题就会引发父母的勃然大怒,原因在于,孩子对我们来说是安全的,他不会攻击我们,不会给我们造成威胁。
但今天对我们没有威胁,并不代表将来对我们没有威胁。
2017年,沈阳市心理研究所对青少年犯罪进行研究,发现这些犯罪的孩子都有一个共同的特征,就是从小生活在父母的暴力语言之下。
所以,在教育孩子的时候我们一定要管住自己的嘴。
如何管住自己的嘴呢?
我觉得最好用的方法就是在保证孩子的安全前提下离开现场,因为通常我们是知道说没有用的,但是在那个现场,看到孩子有问题我们着急呀,一着急就想要解决问题,这也是人的本能,所以,最好的方法就是离开现场,一个人静一静。
二、静下来,找原因;
我们知道每一个行为背后都有一个合理的需求,孩子不听话,那她背后的需求是什么呢?
我们要用心感受,而只有静下来的时候我们才能真正的感受到孩子的内心,感受到孩子的内心之后,我们才能找到导致这个问题的原因。
就拿开始我女儿总喜欢摔小女孩的东西来说吧,讲了那么多的道理都不明白,其实原因在于这么小的孩子,她是没有办法分清自己犯的错误和惩罚有什么因果关系的,而且她也不知道这种行为是犯错误。
但是,因为她的行为伤害到了其它人,所以,我需要制止。
可是如何制止呢?
不同年龄的孩子发育程度不一样,2岁的孩子不管怎么讲道理都是没有用的,用时间隔离的方法也不会用,最好的办法就是家长事先看好她,如果万一不小孩子还是做错了,那就抱走孩子,并告诉他,以后都不允许和这个小女孩一起玩的。
适当的惩罚还是需要的,我的女儿也受到了这样的惩罚,只是当我不理解的时候,我会为我的行为而内疚,但是经过思考后,我不会因为发脾气而内疚,因为孩子要有界限感,不能伤害到其它人。
那如何才能静下来呢?
我觉得最好用的方法是深呼吸,不过这只有解一时之急;
如果想要从根本上解决问题,还是应该多学习,多了解儿童的发展规律,一件事情,当我们知道他是正常的,就不会恐慌,也不会内疚。
三、找智慧,关心孩子,帮助孩子提高解决问题的能力;
做为父母,我们最大的任务不是给孩子解决问题,而是关心孩子,帮助孩子解决问题。
有一个妈妈,非常焦虑,于是,自己学了好多的情绪管理的课程,学习之后,这个妈妈处理情绪的问题的能力突飞猛进,焦虑的症状得到了明显的缓解。
儿子因为受到妈妈的影响,也渐渐形成想赢怕输的性格,而每当孩子因为事情没做好而闹情绪的时候,这个妈妈就会跟儿子说,妈妈知道你很伤心,很难过,但是我们伤心难过也解决不了问题,对不对?
可是,儿子听到这句话后不仅没有停止哭闹,反而哭得越凶了。
为什么会出现这样的情况呢?
其实问题的实质还是在于,这个妈妈太心急的想要解决问题,真正智慧的家长不是帮助孩子把问题解决掉,而是想办法提高孩子解决问题的能力。
例如,当儿子有情绪的时候,可以让儿子先发泄情绪,事后,再怀着空杯的心态来帮助儿子识别情绪,找到情绪的根源,解决问题。
那如何才能做到智慧的帮助孩子呢?
首先,不要道德批判;
当一件事情出来之后,我们往往喜欢根据自己的道德观念来评判别人,例如:你就是不听话,你就是喜欢善做主张。
而一旦我们有了先入为主的观念,我们就会蒙蔽我们的爱,就会认为别人是有问题的,我是错的。
其实,就是认真;
那什么是认真呢?
认真就是目标明确,程序完整,结果达标。
我们常常对孩子提出要求,给一个目标,例如,把房间收拾干净。
但是,如何收拾房间,以及什么叫把房间收拾好了,这都没有说。
于是,孩子说,妈妈,我把房间收拾好了;你一看,你这哪里是收拾好了,裤子应该放在衣柜下面的格子,你却放在上面的格子里,玩具应该放在玩具柜上,你却放在书桌了。
最后,矛盾来了。
所以,当我们要求孩子认真做一件事情的时候,我们不仅要给孩子提要求,还要有达到这个要求的方法,最后有一个评定结果。
就拿我们家长最头疼的写作业为例来说吧,家长常说要认真写作业,那什么叫认真写作业呢?
首先,要有目标,就是什么时间内完成作业;
其次,可操作;
例如,第1步,做好准备,在写作业前该喝水就喝水,该上厕所上厕所,别写作业的时候要上厕所,还有,文具放好等等;
第2步,整理今天要写的作业,今天有哪里作业要写,哪些可以自己完成,哪些需要帮助;
第3步,开始写作业,计时;
第4步,能独立完成的作业独立完成,不能完成的作业留到最后一起解决;
第5步,一气呵成,能一口气写完,我们就一口气写完。
.......
这就是认真原则,当孩子小的时候,我们可以和孩子一起商量得来完成程序,当孩子大了,放手,让孩子自己去整理做事情的程序,家长给出意见和建议,而只有这个时候才需要动嘴。
最后,我们总结一下,教育孩子一定要先找原因,再找方法,最后才是解决问题,具体来说分三步走,第一,管住嘴;第二,静下来,找原因;第三,找智慧,关心孩子,找到解决问题的方法。


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